martes, 15 de julio de 2008

pateticaaa


acaso a alguien le importa lo k piensas? todo esta movido por normas, derechos,.. pk no podemos acer lo k keramos?
incomprendida,, asi es como me siento...
viva por fuera, muerta por dentro. cansada de fingir interesarme por los demas sabiendo k a ellos no les importas ni una verdadera mierda...
cansada de fingir toda mi vida la persona k no soy solo por conocer a mas gente i caerles bn. cansada de llorar constantemente i de autolesionarme solo para salvarme de lo k me persigue constantemente, mi peso. lo odio, oldio la comida, odio la anorexia, odio la bulimia, odio el comer, odio fingir, odio odiar, odio el mundo, odio a mi familia, odio a mis amigos, odio a todos, odio la bascula, odio los gimnasios, odio el amor, odio los momentos felices k vivi, odio morir, odio vivir, odio llorar, odio sonreir, odio estar aki, odio no estar, odio hablar, odio escuxar, odio leer, odio odio odio odio... sobretodo me odio a mi mas k a nadie, mas k a nada. odio odiarme pero es lo k me toca sufrir. puede k sea una maniatica depresiva, puede k me provoke el vomito, puede k no coma, puede k me corte las venas, pero soy una persona y nadie me trata como tal. se rien de mi, o piensan k estoy loca, puede k lo este...
arta de vomitar sabiendo k me estoy matando, mas arta aun de la comida i de comer... estoy llorando... todos tenemos momentos de debilidad no? io soy debil aunk me e echo una fachada k muestra todo lo contrario, muestra una xica fria de sentimientos, k no confia en nadie, kosa, k komo me dijeron, es patetica...
puede k lo sea... nadie es seguro en este mundo cruel,, a nadie le importas o por lo menos es lo k te acen sentir.
nunca te as sentido kerida... nunca as luchado por tus sueños... nunca as destacado en nada... nunca as tenido lo k kerias... no as tenido una infancia facil... i sabes k nunca recuperaras el tiempo perdido i te esfuerzas en acer k las cosas anden peor para ti...
necesito ayuda pero nadie no me la da... tal vez pk nadie lo sabe? bueno unas cuantas personas pero no muestran la ayuda k io kisiera...
las princesas, ellas , solo ellas me demuestran lo k nadie me a demostrado nunca. nunca nadie me a dixo un tekiero sincero, nadie me a dado un abrazo kuando io lo necesitaba, puede k sea pk io tmp lo e exo nunca, nadie se merece lo k estoy sufriendo io, i si! puede k sean mis paranoias i k muxas personas me kieren pero io no lo siento...
nunca me e enamorado de nadie i me prometi a mi misma no acerlo nunca, nose pk lo ice pero desde los 12 años no lo e echo aun...
me siento impotente al no lograr lo k me llevo proponiendo ace meses incluso años! me odio, me odio! si suena a topico "estoy muy gorda me odio me kiero morir..." pero eso es lo k siento io i miles de personas mas komo io!
sabes pk no me suicido? pues pk una amiga me dijo uan vez k io no soy nadie para acerlo, k dios me dio la vida i k io no soy nadie para kitarmela... otra persona a la k aprecio muxissimo peero k no me conoce ni me conocera jamas, dijo k cuando te sientas solo no saltes i lo dejes atras sino k tienes k enfrentarte a ello...
por desgracia ninguna de estas dos personas a las k kiero tanto estan conmigo, una ni me conoce i la otra esta miles de km de distancia i no va a volver...
puede k la unica persona k me entienda sea io misma, pk nadie me dice nunca k wapa estas oy? pk nadie me saluda cuando me ve? pk prefieren huir del monstruo k estoy exa...
solo necesito un poko de atencion por las personas k aprecio, pero se k ellas no me aprecian a mi, k no les importo, o k nisiquiera me conocen...
son tantas dudas, son tantos lamentos, son tantas lagrimas derramadas sin razon, es tanto el daño k me e exo, k esto no se cura con el tiempo...
el dolor desaparece pero no se olvida, toodo keda en mi memoria grabado como si fuera una pelicula en balnco y negro sin un final feliz, komo todos esperan...
son tantas las cosas k me kedan por vivir k no kiero niu vivirlas.. de k sirve vivir estando muerta por dentro?
lo k mas me duele es si lo supiera mi madre le aria muxo daño, pk mi madre ha vivido muxo....aora k lo pienso creo k e idealizado a mi madre i k kiero llegar a ser komo ella pero nunca sere lo bastentemente fuerte para acerlo...
ella me dio la vida, ella me cuido, ella estubo en todos mis momentos dificiles, ella me apoyo, ella me riño kuando acia cosas malas, ella me animo cuando lo necesitaba, ella lloro conmigo, ella compartio sus secretos conmigo.. pk no puedo acer io lo mismo? pk tengo k estar en depresion constantemente? pk tengo k vestirme de negro? pk kiero parecerme a ella?,,, pk??? son tantas preguntas sin respuesta alguna k me desespero... pk no le di cariño? pk no le dije tekiero mami kuando era mas pekeña? pk decia k sus besos me daban asco i me limpiaba constantemente la mejilla cuando ella me daba uno? pk no escuche sus consejos? pk no lo ice en su debido momento? pk no estudie para k ella estubiera orgullosa de mi?
aora es tarde para lamentarse i llorar! el tiempo esta perdido.. i no se recuperara jamas...
pk no lo ice?
pk nunca me atrevo a mirar a los ojos de nadie? puede k sea pk alli se refleja la vdd i io kiero escapar de ella... dicen k los ojos son el reflejo del alma...
pk soy tan estupida? pk no me kiero komo los demas acen? pk me odio,,, porque??!!
nisikiera kiero saber la respuesta... huyo de los problemas komo ace muxa gente, no kiero pero siempre estaran alli,...
se supone k me tengo k konformar kon la vida k tengo? pero io nose pero soy bastante exigente kon todo i no me kiero konformar kon nada!
llego a odiar asta tal punto k me lloran i arden los ojos de la rabia, nadie me entiende, soy una incomprendida, la vdd nose ni kon kien ablo si nadie se lee esto,,,
en fiin.. aora tocaria poner mi peso despues del rollo k acaba de soltar... si 63 kg ni mas ni menos... si llegue a pesar 50kg un año atras i media lo mismo,,, si me converti no en una vaca no en 50 vacas juntas!!!
morirme o vivir kon la culpa de saber k lo k komo me persigue? prefiero vivir kon la culpa i atormentarme,, supongo k el suicidio es una salida demasiado facil...
me voy yaaa ,, algun dia esto se lo leera alguien o por lo menos tengo esa esperanza...

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